Dans le couple, la communication est primordiale, on nous le dit assez. Cependant, bien communiquer dans son couple, de façon efficace et harmonieuse, nécessite d’avoir les bons outils. Ceux qui permettront à la fois de tisser des liens avec le partenaire et de rester fidèle à soi-même. C’est ce sujet que j’ai choisi d’explorer dans ce troisième article.
Depuis des siècles, le couple n’a cessé d’évoluer. Le plus grand bouleversement à ce jour fut la libération progressive de la femme, qui obtint grâce au mouvement féministe le droit de vote en 1948, puis le droit à la contraception en 1967 et à l’IVG en 1975. Ainsi, elle a pu se libérer de la dépendance parentale, puis conjugale, pour devenir un sujet autonome, qui décide de sa vie.
Nous avons également assisté à une banalisation de la rupture, ce qui est vérifiable sur le site de l’INSEE, https://www.insee.fr/fr/statistiques/4277624?sommaire=4318291. En 1970, sur 100 000 mariages, 9661 couples ne passaient pas le cap des 10 ans. En 2000, ils étaient 20935. Et cette statistique ne tient pas compte des séparations dans le cadre de PACS ou vie maritale.
Dans ce contexte, construire son couple et l’installer dans la durée peut s’avérer un objectif difficile à atteindre. Avant tout, parce que, de la même façon qu’on ne nous apprend pas à être parents, on ne nous a pas enseigné comment « vivre en couple ». Aussi nous avons créé notre propre modèle conjugal, nourri de nos personnalités et des modèles conjugaux de notre entourage. Ces modèles, selon ce qu’ils nous inspirent, nous allons les reproduire ou en prendre le contre-pied.
Le couple naît d’un choc amoureux inconscient et, dans les premiers temps de son existence, il va connaître une phase d’intensité fusionnelle. Cette période peut s’étaler de quelques semaines à quelques années. La crainte est souvent que le sentiment amoureux diminue au moment où cette intensité va baisser.
En réalité, c’est dès les premiers temps de la relation que nous allons pouvoir construire efficacement et durablement notre couple. A condition, bien sûr, d’être conscients des obstacles qui peuvent se dresser devant nous. Et, afin de bien communiquer dans son couple, il s’agira d’abord de les identifier.
Quels obstacles pour le couple ?
Cela commence dès notre plus jeune âge avec le mythe du prince charmant et de la princesse. L’enfant est confronté à une image idéalisée de l’autre et du couple et s’insinue alors l’idée que la perfection existe. Rien d’étonnant à ce que cela entraîne des déceptions à la chaîne. Car si le coup de foudre existe, cela ne signifie pas que c’est la personne qui nous conviendra car on ne la connait pas au premier regard. C’est juste une belle image. Rappelez-vous qu’au début d’une relation, en phase de séduction, on ne montre à l’autre que le meilleur de nous-mêmes et quand le masque tombe : surprise ! Oui, on peut être charmant, attentionné, drôle et à la fois, désordonné, en retard, soupe au lait. Ces défauts sur lesquels on ne s’attardait pas trop en période d’intensité, finissent souvent par devenir insupportables avec le temps.
De plus, dans la majorité des cas, un enfant a déjà vécu un amour inconditionnel, celui de sa mère, qui connait tous ses défauts et l’accepte tel qu’il est. Certains vont rechercher cette même forme d’amour chez le partenaire et cela va générer de la frustration. Car la relation est bien différente.
En effet, cela peut être difficile d’être à l’écoute de l’autre car on a besoin d’être pris en charge soi-même. Il peut y avoir des moments (deuils, échecs) où l’autre a besoin de l’épaule de son partenaire. Ces moments de partage sont inévitables dans une vie et il est important que ce ne soit pas toujours à sens unique et que cette solidarité soit réciproque. Il n’est pas inné de savoir communiquer au sein de son couple.
Nous sommes forcement influencés par la façon dont nous avons été aimés (parents, premières amours). Ce sont nos repères. Si ses blessures n’ont pas cicatrisé (séparations, parent absent,…), une personne va inconsciemment chercher à revivre ses expériences fondatrices avec des personnes peu ou mal aimantes, même si consciemment elle recherche le bonheur.
Certains peuvent avoir peur de s’engager par peur de la souffrance ou de perdre leur liberté, d’autres vont avoir tendance à absorber l’autre dans une relation fusionnelle alors que l’individualité est primordiale pour faire vivre son couple.
Il y a ceux qui doutent en permanence, qui ont tendance à se poser plein de questions, au risque de saboter leur relation.
Ceux qui angoissent à l’idée de lâcher prise car accepter l’amour de l’autre, c’est accepter de faire confiance, de ne pas tout maîtriser.
Enfin, la vie quotidienne est loin des fantasmes d’une vie conjugale idyllique. Il s’agit donc de décider de se confronter à la réalité et choisir de le faire à deux.
Identifier les obstacles à son couple et choisir de les surmonter ensemble conduit à l’étape suivante : vivre ensemble et vivre bien. Il est essentiel de comprendre qu’un couple se construit si les deux êtres évoluent vers eux-mêmes sans se fondre dans l’autre. Voici les clés pour savoir communiquer dans son couple.
Le couple, la réunion de deux individualités
Choisir de s’engager
Définir ses intentions pour le couple et les respecter. Ne pas hésiter à rediscuter de ces engagements s’ils ne sont pas atteignables. Suis-je prêt(e) à m’investir réellement dans la relation ? A être honnête envers moi et envers l’autre ? Suis-je prêt(e) à l’écouter réellement et à le (la) respecter dans ce qu’il ou elle est ?
Choisir de se respecter soi-même
Dire ce qui nous dérange et proposer un fonctionnement différent.
Prendre le temps de reconnaître et d’exprimer ses émotions
Créer des moments d’intimité pour échanger et avoir de vraies conversations où chacun exprime ses besoins et écoute ceux de l’autre. En profiter pour échanger les vérités microscopiques « ici et maintenant, voilà ce dont j’ai besoin ».
Affirmer son rôle dans le couple
Abandonner le rôle de victime et assumer sa part de responsabilité positive ou négative dans ce qui se passe dans le couple. Tout n’est pas la faute de l’autre
Aimer l’autre comme il ou elle est et pas comme je voudrais qu’il ou elle soit
Garder en conscience que nous sommes souvent attirés par quelqu’un qui a solidement expérimenté ce que nous n’avons pas développé en nous.
Savoir être heureux et s’interroger sur nos appréhensions, nos doutes
Pourquoi viennent-ils saboter ma relation ? Le comprendre c’est y remédier
Accepter l’autonomie de chacun, c’est permettre à l’autre d’exister en dehors du couple et de soi-même.
Quand le conflit est dépassé, que les peurs, les croyances sont identifiées alors un véritable échange est possible. Le couple est en capacité de bien communiquer. La relation devient constructive et permet à chacun d’être libre et autonome.
Et vous, où en êtes-vous dans votre couple ?